我很累,想放弃了

在恢复的早期阶段,每个人都充满了动力和热情,但过程中的曲折和对方的冷淡反应很容易让人气馁。我曾经鼓励那些反馈很累的学生停下来休息一晚。戴上耳机,听着燃烧的音乐出去跑步,出汗,直到筋疲力尽。身体累了,心就不累了。第二天,他们可以

在恢复的早期阶段,每个人都充满了动力和热情,但过程中的曲折和对方的冷淡反应很容易让人气馁。

我曾经鼓励那些反馈很累的学生停下来休息一晚。戴上耳机,听着燃烧的音乐出去跑步,出汗,直到筋疲力尽。

身体累了,心就不累了。

第二天,他们可以开始恢复,他们的状态已经完全恢复。有时人们只是想得太多,会累,跑步后洗个热水澡,睡晚,翻过夜晚的篇章,第二天就能恢复光明。

但这一举动也有失败的时候。你试过这种情况吗?也就是说,我努力学习、跑步、健身和旅行。我尽力沉浸在每一件事中,不去想恢复的事情。然而,当活动结束后,疲劳来临时,我深深地孤独和思念,无力和绝望。第二天醒来,我不得不面对同样的困难。我仍然没有精力。

不是说好了,只要努力跑就能逃离这种丧状态吗?

要找出这个突然不想努力的问题的根源,就要从我们做事的动力入手。

在恢复这件事上,我们的动力很简单,就是「摆脱痛苦」和「追求幸福」。感情失败给我们带来的痛苦越强烈,我们越爱对方,我们就越想重拾旧爱。

但这种力量只能支持前一段时间。如果我们努力工作一段时间后看不到目标终点的光,我们就会失去、怀疑和动摇意志。

方向错了,要跑多久?这就是我们所担心的。并不是每个人都能坚持在黑夜里跑步,直到看到光明的时刻,他们中的大多数人仍然倒在黑夜的路上。

因此,只有最初的动机是不够的。有两个非常重要的因素可以让人们继续做某事。一是及时反馈,另一种是控制感。

反馈实际上是努力工作后获得的奖励。例如,当你学习英语时,最好的反馈是理解所有的英语材料,并与外国人交谈。

对于恢复,最理想的反馈是对方答应复合。

但我们都知道,事情远不那么容易解决,所以我们强调它是「及时的反馈」。没来的奖励会让人失去斗志。

相反,如果反馈及时,即使只是一点奖励,只要你能在这个过程中不断尝到甜味,你就能增加一个人的控制感。你会觉得努力是有回报的,然后你会继续坚持下去,加倍努力。

控制是一种重要的心理资源,只有付出与结果的线性关系,才能促使人们不断付出,期待结果。

从这个角度来看,一个可能出乎所有人意料的情况是,在恢复过程中遇到的瓶颈比那些甚至完全屏蔽联系方式的恢复案件更多。

因为开始太顺利,所以期待更大,对方又不介意做朋友的情况下,加上导师的指导,前期投入一定时间和精力,就能收获到及时的反馈。

但这种反馈只是在「朋友」并且可能会在这个层面停留很长时间。此时,恢复者开始不满意,冲动想进入模棱两可的阶段,但积累不足,亲密度不够,总是无法克服这个障碍,所以他们开始想放弃。

这种中间阶段的停顿期在心理学上被称为「高原现象」,学习也很常见,尤其是刚才举的例子,学习外语。从这个角度来看,学生经历的各种考试,其实都有及时反馈的意义。

在高原现象之前和之后,你的努力很容易得到及时的反馈,然后你会得到足够的控制加努力。即使突然气馁,跑步出汗,第二天也会恢复精神。

但是在高原期,情况就没那么简单了,努力之后感觉不到反馈,你会觉得一切都失控了。

既然不努力,为什么还要努力?-你抑制不住这个想法。

更不用说坚持下去的动力了。这时,你的脑海里充满了对自己的质疑、自卑、焦虑和恐惧。你想得越多,你的大脑就越能找到对方不爱你的证据。你的注意力将被这些负面信息完全引导。

在最坏的情况下,即使对方主动邀请你,显然是一个积极的信号,你也会以最消极的方式解释——Ta就当我的朋友,是好人卡吧,我受够了。

现在,我们已经知道了这种突然不想努力的心理根源,那么如何摆脱这种心理呢?

正如我刚才所说,高原现象源于没有得到及时的反馈,所以只要反馈问题得到解决,一切都会得到解决。

但问题的核心是,当我们恢复时,我们把所有的反馈权都交给了对方。因为对方的微笑和兴奋,联系和兴奋,冷淡的回复和损失,一个消息沉入大海和焦虑……

你发现了吗?此时,您的评估系统是基于彼此的。但你无法控制它。Ta会不会给你反馈,什么时候给你反馈,给你反馈的强度(奖励的大小)?当你做的一切都是为了取悦对方,试图得到积极的评价时,你就会沉沦。

由于内心的缺乏,所有的焦虑和失败都失去了控制。

同样,很多会员朋友问我,老师,我觉得我的情商很低,很关心别人的眼睛,经常感到不快乐,容易沮丧,生自己的气,我的生活一团糟,我想提高情商,怎么做?

我会回答他,首先关注自己,丰富你的心,控制你的奖励系统。冷静下来,想想你在做什么,是为了得到别人的评价和意见,还是你真的想完成它。

在恢复的例子中,应该是恢复评估自己的权利。我知道你想变得更好是为了恢复。然而,更好的价值不仅仅是恢复。你可以更自私地为自己努力工作。

你不能欣赏自己,你怎么能要求别人欣赏你的好呢?

最后,如果你问我,老师,你说的,好像不仅是挽回啊,更像是教人如何摆脱内心的焦虑和瓶颈期,丧的时候,怎么获取动力去继续前行?

如果你能看到这一点,我很高兴,这实际上是一种心理自我激励的方式,我真的希望每个人的康复,不仅是继续前沿,而且努力成长,让自己变得更好,更充实。

为了伴侣,也为了自己,我们都要成长,前进,努力实现理想。

作者简介

周小涛 |喂狗(WeGo)爱情救援联盟情感咨询导师,香港二级心理咨询师。应用心理学取向。企业顾问心理顾问。擅长性别心理咨询、修复和长期关系维护技能培训。咨询风格:严格,从复杂的表现中找出关系问题的根源,直接触及痛点并修复。

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