我，梅子，瓜子脸，长头发，个子不高，大学未毕业。还能这样形容我自己已经很不容易了，因为我早已经迷失了我自己，我的眼里，心里，身体每一根骨髓里，只有他，我这辈子都不会忘记的云。 我的云,他是一个已婚男人,可是我在22岁那年遇见了他,然后飞蛾扑火般爱上了他,为了他，我背信弃义，忘记了父母辛苦的抚养我上大学。遇见他后，我辍学了，瞒着所有人做起了小三，心甘情愿的和他交往，为他付出，纵使粉身碎骨,纵使伤痕累累,还是在爱着爱着爱着!
云是一个极有魅力的男人,在我之前,他的女朋友不计其数,风情万种的.娇小可人的.清水芙蓉的,数不胜数,我自己也不肯定我会不会是他的终点,也许我也注定只会是他生命中的过客吧!
三年了,我将女人一生中最青涩.最单纯的时光交给了他,感谢上苍让我遇到他,感谢他将我雕琢成一个珍品,一个只属于他的珍品!可是,我们有一年没见面了,天知道我有多想他,天知道我不想他每天都如此地忙!
我发誓,我是不想做他们的第三者的,也曾毫不犹豫地想退出,可是他的故事跟那些蹩脚的情节应该有所不同吧!他的那个她是个二婚女人,比他大好几岁,他们没有感情，没有爱，却有一个儿子.
不知道怎么说呢？也许只是我故意替自己也替他找借口吧!我只想有一个和他的宝宝,能在他每次醉酒的时候给他捧上一碗清香的粥,每天晚上跟他说晚安,爱着他,担心着他,如此而已!
应该说我还是不赖的,辍学后很快有了一份体面的工作,自身条件也还不错,朋友给我介绍的对象也如过江之鲫一样,有时也为自己不值,可爱就是这样一种奇妙的东西呀,为他,我拒绝了一个又一个宠着我,爱着我的男人,吵架时也曾为自己不值,就像好友说的一样,为什么呢?为什么要把大好的青春浪费在一个如此不懂珍惜的男人身上呢?我身边的所有人都不看好他,不喜欢他,觉得他对我不够好,不够珍视,我为他开脱的同时也不断地安慰自己,要什么呢,我是住在他心里的呀!
他的事业做得很不错的,可是他的经济命脉却被她严严地掐着,两年了,别人眼里,我是个好失败的情人,他没有送过我一件像样的礼物,甚至连我的生日,情人节这样重要的日子也没有,相反,我为他张罗着每一次换季的衣服鞋袜,他的生日,他家人的生日,他最好朋友的生日,更被我牢牢记在心上,如此地恋上一个男人,是不是注定我是该悲伤的呢?
我的晕,是一个很会疼人的男人,从吃饭穿衣到出门度假,他无一不替我想得周周到到,每到一个陌生的城市,他会牢牢牵住我的手,一刻也不放开,晚上回家,他会送我到楼梯口,一直到我的窗户亮灯才舍得离开,每天会给我发好多好多的信息,告诉我好多好多的思念.我们有着太多相同的爱好:同样的数字,同样的颜色,同样的菜式,同样的爱好!我的云,会用别人没有的柔情疼我惜我,我的云,会给我一个温暖的家一个温暖的港湾!我的云，我好爱你！
也曾想过就此与他别过,也曾想过与他相见不如怀念,也曾想过还她一个好好的老公,可是我们爱就爱了,千万次的离别千万次的不舍,在他那个没有一丝温暖的家里,他们已经连吵闹都省了,形同陌路,我不知道我的云的日子怎么过的,心疼得无以复加,曾耳闻过她的蛮不讲理,也曾听说过她的飞扬拔阜,但是仍感激她成就了一个如此优秀如此完美的男人,对我的入侵也万分内疚,只能用深深的愧疚来求得她的原谅,原谅我们的情不自禁,原谅我们深深的伤害,所以,拒绝了云现在给我的名份,拒绝了他能给我的一切一切。 
和云处了两年后，按照时间算，我的大学也该毕业了，隐瞒了两年的我这时候无法继续隐瞒我的双亲，而云因为我们的事情压力也越来越大，他的妻子找律师写了很多很多的东西要将我们诉至法院，看到云痛苦的样子，听到云心被撕裂的声音，我心在滴血，每天都在滴...... 在一个没有风，也没有云的夜晚，我悄悄的离开了云的城市，扔掉了手机卡，踏上了归乡的列车。回家后三个月，父母逼我嫁给了同村的一个男的，那个男的对我的父母非常的好。我的心死了，我的爱情死了，所以嫁给谁也无所谓了，我对身边的男人熟视无睹，我像一幅画，一幅画满云朵的画，在一个云永远也找不到的偏僻的农村飘啊飘......
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